- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе куевые.

Если Пизанская башня наклонена влево, то это к дождю. Если она наклонена вправо, значит вы подошли к ней с другой стороны.

Не всякая отвертка способна вскружить голову шурупу.

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок волосы на жопе уже не растут...

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал "Женька, Кобель, зае*ал баб водить". Естессно, соседняя комната предков(((((((((...

- Представь себе мир наоборот...- Это как?!!- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...- Ага, а на заборе х.ем написано слово "МЕЛ"!

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Забыли на даче поводок от собаки..
Чтобы прогуляться с собакой не нашел ничего лучшего на роль поводка, чем витую пару на 5 метров)) иду, гуляю, люди удивленно смотрят)) подходит знакомый (тоже админ), вместе в один голос: ТРУ!)))

Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство.
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отп*здили...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
   

и как долго спится после секса?
Зависит от того, до скольки работает муж
   

Одна подруга вышла замуж в Штаты.Прожила там несколько лет.Как-то раз,сидя в ресторане с американским мужем,узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой училась на химфакультете.Ну,и пригласила её за столик.Разговор,естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках,дальше - воспоминания об учёбе...И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа шла,понятно,на русском.
После того,как они наговорились и распрощались,муж(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):
- А кто это был?
- Учились вместе в институте.
- Понятно.Только правильно надо говорить не "him f*ck",а "f*ck him".
   

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
   

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
   

- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!
   

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.
Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...".
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
   

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
   

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
   

Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.
   

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!
   

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
   

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
   

Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
   

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
   

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
   

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...
   

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.
   

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".
   

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.
   

Dark_Messiah:
Новость на ленте: из-за землетрясения в китае панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются
   

- Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. – следующих оказалось двое.
- По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара.
- Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. – зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так. – Много ездите, я смотрю.
- А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. – стукнул штамп.
- Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника. – «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?»
- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
   

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
   

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
   

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там Русский с французом траxают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
   

российская машина - как конструктор для взрослых. езжу неделю, не могу понять, что гремит. взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке... пока тихо )
   

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр
   

Увидел слоган на стоматологическом салоне - "Вылечись и улыбнись".
Сразу навеяло слоган для психдиспансера - "Улыбаешься - вылечись" ))
   

Работаю тут, но в международной компании. Есть всякие и в том числе немцы.
Но на Россию работают только русские и не все заказчики знают, что есть и другие.
Звонит накануне праздников мой знакомый клиент:
- С наступающим!
- И тебя также!
- А позови ка мне того, чей дед знамя над рейхстагом поднимал!
- Прости, а какое именно знамя?
- А что, неужели могут быть варианты?
- Да, или с орлом или без.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в
трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно
останавливаетесь.

А я вот дорогу когда перехожу где не надо всегда думаю: Вот щас меня машина собьет, а у меня в сумке сигареты... мама узнает что я курю и растроится:(

xxx:вот все говорят "алкоголь не решает проблем!алкоголь не решает проблем!"
xxx:че то я смотрю вода с молоком их тоже них*я не решают...

Московская милиция вновь переусердствовала с разгоном Гей-Парада перед финалом Евровидения. Наиболее рьяных активистов гей-движения задержав на трое суток, до выяснения. Как следствие, отсутствующего Андрея Малахова пришлось заменить Ургантом.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

сидят значит два мужика на украинской границе, проверяют паспорта, подходит к ним девушка, один из них ее спрашивает:
- кем ты работаешь?
- ну я манекенщица
- а кто это такая?
- ну я хожу по подиуму в красивой одежде
- микола, пиши - бл*дь
подходит вторая девушка, один ее спрашивает:
- кем ты работаешь?
- я натурщица
- а как это?
- ну я раздеваюсь, а меня рисуют
- микола, пиши - бл*дь
подходит третья. ее спрашивают:
- кем работаешь?
- я проститутка, хожу от столба к столбу
- микола, пиши - электрик!

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы
дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Эрудит- человек,каторый всегда найдёт синоним,если не знает,как пишется слово.

у меня такое ощущение, что год назад ученые взяли образцы ДНК у Билана и Мартона и смешав их создали Рыбака, который и поет и на скрипочке играет.

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в
это время опрашивает жену. Жена говорит: А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Какими? спрашивает адвокат. Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет:
"Эй, курва. Пойдем, трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

На кризис хотят ВООБЩЕ все спихнуть? На л******ру заголовок "Из-за кризиса увеличилось количество клещей". Совсем охренели что ли?

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

В школах введен предмет "Камасутра".
Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках...

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
-&ля, и какой урод такую байду написал!

- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!

... А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
***

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
***

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
***

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...
***

Москва. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йо*анарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, Б*Я!!
- Чё орёшь??
- Минус один.
***

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
***

Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"

***

Вот вы говорите, взятки, взятки… Друг у меня есть, при министерстве, мотается по сельхоз предприятиям с проверками. Там ему тоже взяточки пихают, чтобы закрыл глаза «на несущественные недостатки». Чем придется, тем и откупаются. Продуктами, в основном: свининка там, говядина, крупы разные.
Поехал он, значится, в одно племенное хозяйство, два дня пропадал, а сегодня звонит:
- Не занят?
- Нет.
- Слушай, а тебе случайно так, жидкий азот не нужен?
Я подвис, думаю, или он напился, или я. Но что-то за собой я сегодня не припомню:
- Э-э-э, нет, благодарствую…
- Блин, тут это племенное хозяйство банкротится, дать им больше нечего. А этого говна у них немеряно, они ей сперму бычью морозят. Вот… взял… что делать теперь, не знаю.
- Ну… отморозь чего-нибудь.
***

Иногда возникает мысль, что мужчины не просто другие, а очень сильно другие. Головы у них работает очень интересно. Слышала столько интересных рассказов про особенности психики...Вот, например, мой папа. Моя мама рассказывала, как мой папа один раз пошел со мной в детскую поликлинику. Учитывая то, что папа спокойно и хорошо стирал пеленки, мыл меня и делал многие другие полезные в хозяйстве вещи, у мамы не возникло не малейшего сомнения в его способности сходить со мной в поликлинику. Мне было 2 месяца. Но случился конфуз - я, пардон, сходила по-крупному. Папа, ничтоже сумняшеся, вытер меня запасной чистой пеленкой (которую мама предусмотрительно дала ему с собой - памперсов-то не было). И тут возник вопрос: во что меня завернуть? Папа принял гениальное решение. :good:
Зима, февраль. И я, завернутая в ГАЗЕТУ (сверху - одеяло), почему-то всю дорогу домой орала... Больше мама его не посылала в поликлинику.
***

У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?
***

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?
...И они жили долго и счастливо.

***

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
***

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? ... Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
***

Вот на днях на Ленинском проспекте троллейбус, на котором я ехал экстренно затормозил, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, боже упаси, сбили кого? Нет! Слава водителю, он оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл за троллейбус на 3 метра и поднял лежавшую на асфальте 100-рублёвую купюру и мы поехали дальше...
***

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.
***

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.
***

- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.
***

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?
***

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.
***

Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
***

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
***

- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят А вы куда?
- 1. Общий план 2. глаза 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..
***

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
***

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...
***

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
***

Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».
***

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
***

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
***

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
***

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!
***

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...
***

Желудок у котёнка меньше напёрстка...поэтому берём трёх котят, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?
***

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
***

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
***

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
***

-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет.
-Тогда бегом за пивом!!!
***

Очень злые пожелания очень плохому человеку :
Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!
Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!
Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..
Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..
Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...
Чтоб у тебя стояла Windows Vista!
Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!
***

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
***

Немного о кризисе:

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
***

Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***

Кризис! Сыр едим - с плесенью, вино пьем - старое, и ездим на машинах без крыши...
***

Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
***

Читаю новости и понимаю, что в России, по мнению аналитиков, возможны только два пути развития - НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
***

В Англии у Робина Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
***

-Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
***

И снова не в тему

- В. В., почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".

***

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***

Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!
***

Производственная гимнастика для сотрудников Банка - Руки за головой, ноги на ширине плечь.
***

Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными. Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и... зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит погасишь, СВОЛОЧЬ???!!!
***

Итак, передача "Самый умный". И сегодня мы определим самого умного банкира этой недели! Представьтесь пожалуйста:
-Добрый день! Я Иван Иванович - инвестиционный банкир..
-Здравствуйте! Я Петр Михайлович, директор крупного западного Банка..
-А я Сергей Петрович.. Я .. Сегодня я уволился, и теперь я учитель..
Поздравляем!!! Сергей Петрович - самый умный банкир этой недели!
***

Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами. Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды И обратился тогда праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!
***

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: а чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
***

Новые БАНКИ:
«Банк Русский Свищ». Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка «Ищи Свищи»!
«ТранссексуалКредитбанк». Только мы знаем, чего вы действительно желаете!
«Абсолют Ноль Банк». Кристально чистые взаимоотношения! Каждому новому вкладчику - клиентские сто граммов водки бесплатно!
Банк «Авангард плюс». Да... И Леонтьев уже с нами.
«ПробНегдеСтавитьНуИбизнесТамКакой-тоБанк». Все по-честному!
«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.
«Банк ВТБ 24-копеечки». Верим, Трудимся, Бдим!
«Банк Сосьете Женераль Водосток». С нашими кредитными ставками даже Генералы иногда сосьете.
«ИпотекБанк «Да!»» Антрикризисная программа «Подними свое дело!» Каждому клиенту «Виагра» в подарок!
«Эмоциональный Банк «Страсть»». Без лишних слов!
«ЮрийКредит Банк». Президент банка Юрий Михайлович Лужков. «Как из собственного кармана»
«Спербанк». Самые высокие ставки по вкладу до востребования «Спертый воздух». Требуйте воздух, не отходя от кассы!
«Мистер Бин Банк». Смешные операционисты? Вы еще не видели нашего управляющего!
«ГазfromRussiaБанк». Вклад «Вентиль на Украинском участке газопровода», каждому клиенту минуту счастья в подарок!
Банк «ИнтимСоюз». Новый экспресс-кредит «Хочу продлить!» Когда отношения прерваны временем, все решается быстро…
«Гусь-Банк». Пенсионный вклад «Лапчатый». Каждой бабусе - три веселых гуся!
«НашаТырь Банк Якутия». Наша немного тырить и тебе дать, однако!
«МирТрудМай Банк» МТМ-Банк! Новая акция: приди в банк с транспарантом, проори знакомые до одури лозунги и выпей халявной водки!
«УРКА-Банк». Только к нам можно и со справкой…об освобождении!
«ОралСис Банк». Наши сотрудники удовлетворят любые ваши желания!
«Таймырский банк Деконструкции и Деградации». Зато у нас смешная униформа!
«ОТоПрем все Банк» Банк ОТП. Так, где говорите вы фактически проживаете?
«Королевский Банк The Шотландии ». И какого хрена мы тут делаем?
«ЛокоН Банк». Вклад «Шевелюра». Прядь волос Сергея Зверева в подарок!
«МоскомПриветБанк». Вклад «Прощальный». Скажи своим деньгам «Пока!»
«Национальный Фрезерный Банк». Кредит «Фреза». Попробуй не вернуть!
«МежПорнобизнесБанк». Новый кредит «Стоячий П-теннис». Гибкий инструмент для порочного бизнеса!
«МосКонецБанк». Кредит «Виагра». Короткий путь подъема!
***

Предлагаю использовать американский способ выхода из кризиса. Тоже напечатать 1 трлн USD.
***

Звонок из Банка Должнику:
Б: Здравствуйте! Иван Иваныч ?
Д: Да
Б: Беспокоим насчёт вашего неоплаченного кредита за хлебопечь и кофеварку.
Д: Спасибо, но у меня уже есть !
--- вешает трубку ---
***

Разговор двух приятелей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упразднили?
- Да ты что?
- Да. Вчера я получил письмо от налоговой со штампом на конверте "Последнее предупреждение".
***

Разговор посетительницы с кадровиком банка:
- Скажите, Вы действительно ищете нового кассира?
- Да. И старого тоже!
***

Умер старый банкир. Решили его друзья похронить по-человечески. Заходят в местный бар и ... мол так и так умер хороший человек, вот собираем по 1 доллару на похороны.
Бармен протягивает ему купюру и произносит:
- Вот Вам 100 долларов ... и похроните там весь банк!
***

В брачном агентстве барышня выбирает претендента на её руку и сердце. Сотрудница достает анкету:
- Поглядите на этого молодого человека. Отличный вариант!
Клиентка:
- Что ж в нём такого отличного??? Три судимости?..
- Это не главное. Главное - он с квартирой, и по ипотеке успел расплатиться до начала кризиса!
***

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришло SMS "Перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко вижу - в стране кризис!
***

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
***

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
***

Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
***

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Таки да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы действительно получали эти деньги?
- ?! Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!..
***

Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.
***

Встречаются два бывших одноклассника, со школы не виделись. Один спрашивает: "Как дела? Где работаешь?" Другой отвечает: "На заводе токарем, дела не очень, но жить можно". И тут же спрашивает у первого: "А ты где трудишься?" Тот отвечает: "Людей развожу".
- На маршрутке что-ли?
- Нет.
- На такси?
- Нет.
- В ЗАГСе?
- Да нет же!
- А где тогда?!
- В ХКФ банке!
***

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
***

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

***

Девушка вбегает в кабинет гинеколога. В кабинете двое людей в белых халатах. Девушка быстро раздевается и садится в кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто?
- А мы — маляры.
***

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
***

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
***

Девочка(любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Девочка (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
***

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...
***

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
***

Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавесой молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?
Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.
Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.
Следующяя ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.
***

Мужики! Не шарахайтесь если Вы увидели лохматые женские ноги! При ближайшем рассмотрении это могут быть ажурные колготки. Девушки, и Вы возьмите это на заметку....
***

У шурина сын готовится стать первоклассником. Родители покупают всякое-разное для «экипировки» заранее. Зашли ко мне в гости после «школьного» шопинга. Сидим пьем чай. И вспомнил «подвиги » своего младшего брата, тогда первоклашку. Я сохранил его школьный дневник и в назидание подрастающему поколению, показал две страницы этого дневника. Записи училки:
Вторник - Принес в школу рогатку! (красной ручкой!)
Четверг - Принес в школу ножик! (красной ручкой!)
Пятница – Принес в школу пистолет!!! (красной ручкой!)
Отцу срочно явиться на педсовет!
«Малый» послушал и говорит – Рогатка? Я не знаю, что это такое. В школу пойду с охотничьим ружьем! Акселерация, Ё!
***

Уезжая на юга мама оставила записку:
1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы
2. Мой посуду
3. Поступи в институт
***

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесит мне на х#й фонарь и работать в ночную смену!
***

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!!...
***

Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...
***

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...
***

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***

Реальный случай. Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий(поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика:
- Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
***

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
***

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas
***

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.
***

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е&анутый.

***

Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти)
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей)
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
-Оля,ты что делаешь?
-Ноги мою.
-А почему в коглотках?
***

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
***

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!
***

Начальник оборзел. Говорит : вот, кризис пришел, счас водителя уволим, у тебя теперь права есть, будешь иногда кататься по поручениям, тебе, мол, все равно делать нечего, сидишь целый день телек смотришь…
Блин, а ниче , что я еще Паука в четыре масти раскладываю???!
***

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
***

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
***

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной улыбалась...
***

Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова, как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно не тривиальные значения...
Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки звучит интригующе.
***

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-% твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?