На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следова акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел
Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти нвые окошки
Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:
- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...
Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:
- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.
Так быстро этот чертнок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.
Любителям шаурмы. В начале было слово....
Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3
желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство 40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание, чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала. Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много") количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара. Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать шаурму.
Ну а теперь дело.....
Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ.
Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное
спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах"
тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и
занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в
турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я
впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....".
Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее. Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай. Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ. Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус..... да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес сюрприз. В нем обнаружили... сперму! Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой? Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость. После таких неутешительных результатов в городе была проведена широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах, которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так что сидите дома и всем приятного аппетита!
Был я у своего друга в Москве Как-то мы вышли из квартиры, где остановились, в десять утра, а встреча, на которую собирались, была назначена аж на полшестого вечера. Мы отправились в центр и решили позавтракать в кафе "Прага" (не в ресторане, а в кафе на первом этаже). Это было в восемьдесят девятом году, сухой закон еще не умер окончательно. И вот мы в одиннадцать сели, заказали первое, второе, третье и даже мороженое, а также бутылку сухого вина.
- Вино с четырнадцати часов, -- ледяным голосом уведомила официантка.
- Вот в четырнадцать и подадите, -- спокойно парировал друг.
Там кафе относительно недорогое и готовят очень прилично, днем посетители больше получаса не сидят. А мы сидим, заказав уже по третьему мороженому.
В четырнадцать часов нам чуть ли не под музыку приносят вино. В пятнадцать мы знаем всех официанток по именам. В шестнадцать часов та, что обслуживала нас, сказала, что если нам негде переночевать мы можем воспользоваться ее гостеприимством. Мы бы посидели и еще, но время подпирало. Швейцар подал нам куртки и распахнул двери.
Это все ерунда, если бы года через полтора (не меньше!) мы бы снова не пошли в "Прагу". Времени было мало и мы только позавтракали. Когда выходили, швейцар, открывая дверь, сказал:
- Чего-то вы рано уходите в этот раз...
История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд.
Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!",начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- .. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...
Я как-то подлетаю к маме и говорю: "Мама, я вот такая умная, смотри до чего я додумалась - поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца" и стою радая и довольная своим остроумием мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ а фамилия у меня Белых. Больше Билана я не коверкаю
Было 2 года назад в Москве, в Нагатинском затоне.
Моя мама делает совершенно потрясающий квас, вкусный и "забористый", ну, тоесть, немного с градусами. У него только один маленький недостаточек - в тепле, из-за повышенного содержания сахара и дрожжей, начинает активно бродить, хотя, собственно, в этом-то и есть весь прикол.
Сдержав обещание угостить коллег волшебным продуктом, притаранил этого чудо-кваса на работу 6 литров (3 бутылки по 2 литра из-под газ.воды), которые разошлись по отделу за 3 минуты, начальнику отдела досталось 2 литра, короче, к 11 часам утра весь отдел был немного "косой", но хохма не в этом. Нач.отдела отпил всего грамм 400, потом его срочно куда-то сдёрнули по делам и два дня он не появлялся на работе, естественно квас в холодильник он не убрал, а когда он пришел в свой кабинет, утром его встречала твёрдая, как камень, овальная бутылка с ровным дном, готовая рвануть в любую минуту и обдать получившейся в ней брагой как минимум весь этаж, короче, ментос с колой отдыхает.
Было принято решение отнести сию бомбу в близлежащий мусорный контейнер, который, волею судеб, оказался ещё и подвержен прямому воздействию майских солнечных лучей.
Через 3 часа после "установки заряда" раздался оглушительный ВЗРЫВ, причём такой силы, что завыли сигналки у машин, припаркованных в радиусе 25ти метров от того мусорного контейнера.
Поняв, что за "девайс" произвёл сей шумовой эффект, я и нач.отдела (как блин дети, одному тогда было 29, другому под сорокет), еле сдерживая хохот, решили сходить и посмотреть на последствия, а когда увидели - чуть сами со смеху не полопались: за углом нашего здания прячутся 3 Улугбека в стоительных робах, а четвёртый, видать самый смелый, пошёл к контейнеру смотреть, чо там рвануло, ибо работать-то надо...
Видимо получилось следующее: 4 Улугбека, по приказу насяльника, тихо-мирно пришли кидать мелкий строительный мусор (рядом где-то типа стройка была) в большой контейнер, стоящий в двух метрах рядом с местом закладки бутылки, А ТУТ ТАКОЙ МЕГА-БАБАХ!!!! Могу только догадываться об их чувствах. Пришлось "колоться", жалко чуваков стало.
Кончилось всё хорошо. Мы всем хором от души погоготали и пошли по своим работам.
Никто не пострадал
Пришёл вчера к знакомому, звонил минут 15, открывает с шальными глазами и говорит извини мол , в интернете на рыбалке был, как раз клевало. Проводил меня в комнату, отрешенно что-то говорил , потом выдал : "Ты посиди, я щас быстро рыбу продам!"
