Продавщица (рассыпав что-то): Ну вот, рассыпала все наркоманские сеточки. (Грустно) Теперь наркоманы меня убьют.

Маленькая девочка (возмущенно): Какая разница, Пушкин или Шишкин?!

Мужчина в костюме лет тридцати пяти (ровеснику): А что было делать? Поехал и сдал кровь. Для дочери любовника своей жены.
Женщина делового вида (раздражённо перебивает): Да не любовник он её! А она вообще не его дочь! Она дочь его жены от первого брака!
Мужчина (не поворачиваясь в её сторону, насмешливо): Вот видишь, и не любовник, оказывается, и не дочь!
Второй мужчина: Инцест какой-то.

Завуч (детям на линейке): И помним наш главный закон - бегаем курить в туалет только на перемене!

Пожилая женщина: сейчас, говорят, визы введут и для украинцев и молдаван
Вторая пожилая женщина: да давно пора, может поменьше ехать к нам будут, едут сюда на ремонтах зарабатывать
Первая пожилая женщина: да, от них совсем жизни нет наглые и ремонт плохо делают
Вторая пожилая женщина: а как кстати ваш сын в Дюссельдорфе?
Первая пожилая женщина: вы знаете, ему очень повезло, вот устроился на крупную стройку...

Женщина (обращаясь к продавцу): Бутылку портвейна дай мне...
Маленькая девочка, её дочь: Мама, купи мне во-он тот сок... соку хочу.
Женщина: Что? Соку?
Девочка: Да, во-он тот сок.
Женщина: Нет, не буду.
Девочка: Ну ма-ам, ну купи-.и
Женщина: Да не куплю я его тебе! Где гарантии, что он хороший?..

Благопристойного вида мама (строго): Сегодня срать с калькулятором будешь
Сын-младшеклассник (покорно): Хорошо, мам.

Девушка (приятелям, с укоризной): Я вот была приличным ребенком. Я себя контролировала.

Элегантная дама средних лет в дорогом пальто (элегантной подруге средних лет в дорогом плаще, рассматривая содержимое помойки): Вон смотри, какая хорошая коробка от телевизора. И цвет хороший, тебе идет.