Лиховские ведомости

Объявление

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лиховские ведомости » Юмор » Анекдотикс


Анекдотикс

Сообщений 21 страница 35 из 35

21

*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*…не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).

*…мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.

*…работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).

*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).

*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).

*…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).

*...одна девчонка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет).

*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер (парень, 18 лет).

*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как (парень, 22 года).

*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс, без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и, называя партнера по фамилии, а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями" (мужчина‚ 31 год).

*…всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.

*…у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

*…когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.
-------------
На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
------------
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!
-----------------
- Вовочка! Сколько будет "дважды два"?
- Пять, Марьванна!
- Неправильно, Вововчка! Давай попробуем снова: твоя торговая сеть берет свинину по 186 руб.76 коп. Какой ценник будет на прилавке?
- Триста семьдесят три рубля пятьдесят две копейки!
---------------
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить - может замёрз до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут блин и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
-----------------
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
----------------
2011 год: в Эстонии начался кризис.
---------------
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
-----------------
В очереди к окулисту много посрадавших от телевизора.
А в очереди к психатру много пострадавших от Дома-2.
----------------
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
------------

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...
-----------
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
--------
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
-----------
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
----------
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
- Вежливый? Да он храпит как извощик!
----------
2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами. Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверное чтобы от белочки откупиться.
------------
Заходит мужик в свой любимый ресторан:
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
- Да, а что это такое?
- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива - максимум три,
потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три.
Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три.
Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
------------
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Москвы слушает.
- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
-------------
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
-------------
Прокурор:
- Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
- Подтверждаю.
- Как вы распорядились деньгами?
- Судье отдал.
Судья:
- Объявляется перерыв до 16 часов.
------------
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
----------------
Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
-------------
Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
----------------
В Интернете девушка знакомится с парнем:
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!
----------------
Идёт молодая красивая девушка, виляет попой, а никто на неё не обращает внимания, а сзади неё идёт бабка на которую все смотрят, девушка - этой бабке:
- Как так - я красивая, молодая, а на меня никто не смотрит, а Вы уже в возрасте - и на Вас все заглядываются?
- Вот тебе адрес, сходи по нему и тебя там всему обучат.
Девушка пришла по этому адресу, звонит в дверь, открывает негр с членом по колено. Девушка думает
"ну всё, иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна."
Он ей говорит:
- Заходи и раздевайся.
"ну точно иметь будет."
Она разделась, негр:
- Становись раком и раздвигай булки.
"ну ладно, пусть имеет, но ради этого потерплю."
Негр ей мелок в попу вставляет и говорит:
- Подходи к доске и пиши шесть, восемь, шесть, восемь!
----------------
Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
----------------
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.
----------------
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
----------------
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
----------------
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
----------------
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
----------------
Новый закон в Китае:
"переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.
----------------
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
----------------
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
----------------
Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.

22

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
----------
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
-------
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.
-------
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!
----------
Объявление:
Очаровательная блондинка 28/170/4 (классика, анал, золотой дождь [выдача]) ищет мужчину для совместного досуга в Третьяковской галерее.
----------
Объявление:
Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с собой.
------------
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до ени-фени!
----------
Закрыли Черкизовский рынок. Китайская экономика терпит крах. Мировой рынок опять в глубоком кризисе.
----------
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
----------
Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

----------

*…трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).

*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).

*…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина‚ 63 года).

*…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).

*…психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой, он спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).

*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.

*…колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.

*...она даже из Сочи вернулась девственницей.

*…как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).

*…я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.

*…я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).

*…мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).

*…романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка‚ 18 лет).

*…вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).

*…засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.

*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).

*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.

...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Москвы на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.

*…каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).

*…я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*…дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).

----------
В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
========
Парень - блондинке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!
==========
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:
- Эй, детка! Не желаешь прокатиться?
- Нет.
- Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!
- Отстань!
- Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.
Девушка резко развернулась и прокричала:
- Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам на ней и катайся!
======
В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.
=========
- Кто больше всего боится лечить зубы?
- Стоматолог Николая Валуева.
======
- Ты чего такой расстроенный?
- Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
- Так вы ж не в дурака играли!
- Так при трёх тузах мизер заказал! Ну не дурак?!
=====
- Василий Иванович! Кризис позади!!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
=======
Программа-минимум для настоящего мужчины:
приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
=========
Новость:
Директор крупного московского ресторана проявил акт милосердия. Он распорядился не запирать площадку у здания ресторана с мусорными контейнерами, чему очень обрадовались местные бомжи.
=========
- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, праативный!
==========
2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!
=======
В штабе рейхсканцелярии стоял запах мочи, в коридорах стоял запах мочи, даже в личном кабинете Гитлера стоял запах мочи.
"Ох уж этот вездессцущий Штирлиц" - подумал Мюллер.
=========
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
***********
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
********
Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.
**********
Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
************
Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А чё - 100 баксов, как и всем.
************
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
**********
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
**********
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя? <!--emo&:nimagu:--><!--endemo-->
***********
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоумённо, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а всё пью и пью.
********
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
********
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
*********
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Палёная?
*********
Жена пришла к врачу и сообщила, что её муж разговаривает во сне. Врач:
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.
*********
И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
*********
Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".
*******
И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
*******
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
********
Штирлиц утром, продрав глаза, видит перед собой анютины глазки
"Вчера я напился и заснул в цветочной грядке" - подумал Штирлиц.
*********
Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
*********
Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
********
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
********
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
**********
В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?
**********
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
************
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.
***********
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

23

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

***
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

***
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

***
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!

***
Симпотичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 2 авто (Bentley, Hummer H2), дом в Барвихе, квартира в Монако, Не женат, сижу на экпортных поставках нефти, ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. ПРОСТО ВЫЁБЫВАЮСЬ!

***
В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

***
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

***
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

***
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

***
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

***
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

***
- Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б*ять, все погладится!

24

Cегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
***

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
***

У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
***

Пейте наш йогурт и ваш организм будет работать как часы - то отставать, то спешить!
***

Сынуля (4 года):
— Это гранатомёт, моя двухстволка. Отсюда — гранаты, а отсюда — мёд!
***

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
***

Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!
***

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..
***

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
***

Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком.
***

- А мне в детстве один фокус нравился, мужик брал люстру и лампочки выворачивал.
- Ну и в чем фокус?
- Так он их наизнанку выворачивал!
***

Вышел утром покурить на балкон...
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет..
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак... подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и нормально так дают собаке люлей.. Начинают хавать... Приходит бомж и выгоняет котов нафик...
Бомж - король джунглей и высшая ступень развития всего живого...
***

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
***

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
***

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые...
***

- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.
***

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
***

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
***

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких
блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
***

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.
***

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"...
***

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
***
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
***

Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
***

Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy:
- Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые?
Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Hе беспокойся, ты сойдешь...
***

- А где телки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали...Возьми водки!!!
***

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!!
***

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

25

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
***

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
***

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
***

- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает? <!--emo&:)--><!--endemo-->
- да, работает. хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один <!--emo&:)--><!--endemo-->))
***

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
***

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
***

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
***

Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит:
-Спокойной ночи!
Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет:
-Если я сказал сказал "Спокойной ночи", это значит завалили е#альники и не п"здим! Ясно?
-Ясно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!
***

Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
"А что-нибудь веселенькое есть на меня?"
На что получает ответ:"Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать".
***

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
-Да вы пейте, пейте!
***

Российский интеллигент, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первый человек, подошедший к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал:
-Гив ми ту пениз, плиз (дайте мне два пенни, пожалуйста).
На что наш интеллигент, слегка растерявшись, ответил:
-Да у меня у самого только один.

***

- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год…
***

- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
***

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
***

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у*бище...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое.
История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит
- ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
- Я не боюсь тебя, серое у*бище!
- Пройдемте, гражданин...
***

Председатель колхоза с гордостью показывает своё хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
***

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил(горько, с чувством):
- Гонит она...
***

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
***

Нравятся мне гаишники в Ставропольском крае (не буду называть город). Останавливают за не пристегнутый ремень , говорят "Официальный штраф 500 с тебя 200, пойдёт?"Я согласный, но в кармане 1000. Говорят "Ничего, сдача есть". После выдачи сдачи напоминают, что надо проверить. Крррасота.(Сам из западной Сибири)
***

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник !
***

- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри …
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму! …
***

xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )
***

- Деда, а почему в бой шли одни старики?!
- Да потому что внучек, молодым туда приходилось бежать!
***

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

26

Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.
***

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
***

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

***

Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого за@бического, чтобы надолго запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно за@бическое? И надолго запомнится?
- За@бическое, еще как за@бическое! Так с ним за@бетесь, что всю всю жизнь помнить будете!
***

День. Метро. Народу не так чтобы и много. На одном из сидений сидят два парня. Мирно беседуют. Тут один выдает:
1) - Что-то кофеку хочется.
2) - Так в чем дело.
1) - Так в метро же едем.
2) - То же мне проблема.
Понднимается нажимает на кнопку связь с машинистом и говорит:
"Пожалуйста 2 кофе во второй вагон".
Народ не обращает на это никакого внимания, прикалываются ну и пусть. Но на следующей станции открывается дверь и в вагон входит официант в полном прикиде, даже салфетка через руку перекинута, спрашивает "Кофе кто заказывал", и выдает ребятам по чашечке. Народ в ауте.
***

Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
***

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!
***

Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине. Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!
***

Из книги "физики шутят". Вступительное пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица", "задница".
Так вот, история. Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра встретиться со своими студентами: "Professor X. can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву - вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и продолжает лекцию как ни в чем не бывало!
***

xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
***

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите). Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия. "Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".
***

Один мой знакомый торговал на рынке часами и батарейками к ним. Вот однажды утром он пришел на рабочее место и начал раскладывать свой товар. Батарейки помещались в коробке из под “Tampax”. К прилавку быстро подошла женщина, и состоялся следующий диалог:
- А Вас поштучно есть?
- Есть.
- А сколько штучка?
- 70 копеек, с установкой 1 гривня
…..
Женщина сразу же быстренько удалилась…..
***

Со слов приятельницы:
"Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене одного".
***

Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм. На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
***

ххх: ну ты прости нас, Рит
ууу: за что?
ххх: ну как же, я думал, тебе алёша сказал, на дачу твою без тебя зашли, разломали там всё по пьяни...чуть не сожгли((
ууу: что??
ххх: блин, вот так получилось( мы не хотели, просто некуда было идти,мы вспомнили что у тебя там неподалеку дача, зашли, нажрались, пошло-поехало...
ууу: ...
ууу: у меня нет дачи, е*ланы!!
***

Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога.Большой кобель!Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!
***

Шла сегодня по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах. Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА %УЙ!!!
***

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"
***

xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
***

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
***

Я поражаюсь изобретательности руссих людей:
Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
***

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ухо - "Юкси, кякси..."
***

- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.
***

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
***

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
***

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
***

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
***

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
***

Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!
***

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
***

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
***

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
***

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.
***

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
***

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
***

Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
***

Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая
***

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
***

У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.
***

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
***

Преимущество длинного несмешного анекдота перед коротким несмешным очевидно: длинный можно перестать читать!

27

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
***

Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок, тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!
***

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
***

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудpявые. Посpеди поляны стоит гpиф на куче какого-то деpьма - коpова, что ли, тpи дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пpобегает молодой дикий козленок.
- Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, что это вы кушаете?
Гpиф поднял голову, поковыpял когтем в клюве и веpнулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотpите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задpали, хоть поели бы ноpмально.
Гpиф (хpиплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
***

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!
***

Про филина Лет 30 назад, гуляя по ВДНХ, был подобран птенец филина. Серёга, известный ловелас, утром, прощаясь с женой:
- Извини дорогая, у нас вечером комсомольское собрание...
- Филин - угу.
- Я немного задержусь?
- Филин - угу.
И что главное, подмигивает, палит, сложно было от смеха удержаться... Филин - мудрая птица, всё понимает...
***

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

***

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))
***

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
Не, она не хочет...
Первый:
Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.
***
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
<!--emo&:(-->- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого (((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!
***

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он насрал в наш пылесос.
***

Жена щя пришла, заливается:
- иду по улице, впереди меня два парня идут, тащат чего-то в ящике, один слева, другой справа. Навстречу им вываливается обдолбанное тело, не желающее уступать им дорогу и начавшее махать руками и задираться. Ребята пытались избежать конфликта, но тело не унималось - увидав ящик оно решило спросить: "чо эта?". На что парни, переглянувшись, хором рявкнули: "Это Спартааа!" и оба синхронно пробили телу с ноги. И ведь не обманули - ящик был действительно из-под масла "Спарта".
***

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
***

мне одна девушка предложила жить вместе без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо я ей хомячка купил она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы. на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение теперь хомячки проходят парашютныю подготовку. когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась фиг пойми вас женщин
***

На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да....
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному!!!
***

Давече на даче случилось. Ставил я насос в колодец и,одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
- Блин, ключи уронил! Лезть придется.
- Обалдел? Там столб воды пять метров.
- Значит, сначала вычерпаем.
- У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
***

Насчет смекалки. Ехал я как то в автобусе, на очередной отсановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют биллеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ниче не понимаю. Тут контроль доходит до нас я показываю свой биллет, они смотрят на малого, а тот им выдает: Ой, а у меня биллетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта... Прокатило
***

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

28

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
***

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на х*й?!
***

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

***

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
-Дедушка, пожалуйста, пришли мне брата или сестру!
Дед Мороз отвечает:
-Пришли мне сначала свою маму, дружок!
***

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Вот только ненадо этой х@uни, я пока и сам могу поднять!
***

Подслушано на рынке в одном из городов у Азовского моря. Одна из торговок надрывается:
-Сколько время? Да сколько время уже?
Наконец, одна молоденькая девушка из ряда напротив отзывается:
-Сейчас я вам скажу.
-Ой, слава Богу, нашелся хоть один человек на рынке!!!
-Половина первого, - пауза. - Вам подходит?- (На полном серьезе)
-Да, подходит, мне уже все подходит!
***

В советские времена, в кинотеатре показывают итальянский фильм.
В кадре: перед кроватью лихорадочно натягивающий штаны мужчина. на кровати под одеялом обнаженная женщина. Женщина с презрением произносит: "Кострато!! Импотенто!!"
Советский переводчик:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
***

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!
***

Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара - мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправеливость жизни и любви и нежности к мальчику: "Ну как же мы насобирем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?"
***

Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете - у меня анатомия крупная...
- Ну раздевайтесь, посмотрим...
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно?!! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь!
Женщина радостная уходит.
Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет...
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик...
***

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
***

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...
***

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
***

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!
***

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
<!--Signature-->***

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
- Клевета, Мариванна, - отвечает Вовочка, - Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.
***

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
***

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
***

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
***

Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате
***

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

29

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
***

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
***

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
***

Аннотация современной экранизации "Золушка":
- "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."
***

Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.
***

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

***

после кораблекрушения спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай съедим ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и съедим маму!!!
***

YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок неработает...звездочка, вопросительный знак и "х"..
XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать,ни спросить,ни на х** послать...=)
***

Малая сидит,ковыряется в носу.
Я:
-Не ковыряйся в носу,детей не будет.
Малая:
-А я не глубоко
***

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
***

Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

***

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
***

- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.
***

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.
***

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
***

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Ну, входи же, циник!
***

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п... ей, которых ты сейчас выхватишь?
***

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
***

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
***

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
***

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
***

Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"
***

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
***

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

***

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!
***

- Слушай, сосед, на кого все время орет твоя жена?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное.
Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
***

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
***

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
***

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
***

- Вы не видеть - здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!
***

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".
***

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
***

Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону.
***

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
***

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
***

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
***

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
***

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

30

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.
***

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
***

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.
***

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!
***

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
***

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
***

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
***

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
***

– Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
– Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно, хозяин не поставил его на сигнализацию.
– Поставил. Просто его спиздили со скоростью звука.
***

Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))
***

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
***

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
***

- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!
***

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
***

- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
***

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
***

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
***

Сентябрь, начало учебного года. В 7-Б идет школьное сочинение "Как я провeл лето". Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "забеременела"?
***

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
***

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
***

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
***

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
***

-Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно е.. льце???
***

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?
***

31

- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
***

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.
***

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
***

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
***

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
***

- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
***

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!
***

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
***

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

***

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин...
- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
***

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
***

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
***

У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?
***

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

***

- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
***

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
***

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
***

- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!
***

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.
***

32

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
***

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
***

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
***

Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.
***

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
***

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

***

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
***

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
***

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
***

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
***

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
***

2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают, рассказывают...
Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?"
- Первыйнах!
- Второйнах!
...
- Фдесятке!
***

- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
***

- Как узнать кто будет следующим президентом России?
- Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома, то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрик Анатолиевич Медведев.
- А если и то и другое?
- Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.
***

Поединок Кличко vs Варриола.
Варриола тренеру:
- Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
- Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
***

- Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
- Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают!
- Отец, так он футболист или проктолог?
***

Раннее утро в Кремле.
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…

***

Джентльмен делает даме комплимент:
- У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом!
- Не понимаю, разъясните …
- Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы польза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем и где угодно, и с пользой …
***

Приходит Горбачев на "Минуту славы":
- Возьмите меня! Я слышал, у вас будут клоуны!
***

- Дмитрий Анатольевич, какая из африканских стран вам больше всего импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.

33

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

***

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

***
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.

***

Босс с секретаршей в постели. Она:
- Иван Иванович, Вы его уже ввели?
- Да...
- Какой он у Вас большой!!!

***

Я сочетаю в себе свойства двух людей – Эйнштейна и Шварценеггера.
Правда, у меня тело Эйнштейна и ум Шварценеггера.

***

Cидят в приемной гинеколога блондинка, рыжая и брюнетка. Все трое беременны.
Брюнетка говорит: "вот я занималась сексом снизу, значит у меня будет девочка"
Рыжая: "а я занималась сексом сверху, значит у меня будет мальчик"
Блондинка(в слезах): "черт, у меня будут раки"

***

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

***

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

***

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка
сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

***

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

***

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик
ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко
мне"... Прибежал лелик.. секс час, два.. жена еле живая, а как его
остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена
кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к
дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!

***

- Алё, мама, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сука и живи отдельно!

***

Мой друг умер от рака
- Ужос_нах, как это случилось?
- Да клешнёй подавился...

34

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
***

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
***

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.
***

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
***

Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать, - Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
***

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?
***

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

***

Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
***

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."
***

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
***

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
***

На рынке:
- Бабуль, это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
***

- Гей, кум! А че у тя порося с протезом вместо ноги бегает?
- Ну так шо? Не резать же целую свиню ради тарелки холодца.
***

- Доктор, я, когда выпью, не могу кончить!
- Ну так не пейте!
- Тогда не могу начать!
***

Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив "там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы...
***

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

35

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?!?

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Противозайчаточные таблетки.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ...
Волк лежит, сдыхает и думает:
- Блядь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Заметка для милых дам!
как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь)))

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

Кто такие настоящие Друзья?
1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...

Настоящие называют: Мам,пап....
2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.

Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.

5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в тебя еще крича: " Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))


Вы здесь » Лиховские ведомости » Юмор » Анекдотикс


создать свой форум бесплатно